Щастливо женени или щастлив ергенски живот?

Какво бихте избрали? Да изживеете живота си щастливо с половинката си или да сте строго необвързан и търсещ нови приключения? Очаквам вашите отговори ;)

Любовните традиции на народите - част 1

Любовните традиции на народите, които живеят в различните краища на планетата могат да удивят дори най- сексуално разкрепостените.

Красавици в палмови маски

Загадъчния народ Уо, наброяващ около три хиляди души, населява североизточна Колумбия. Момичетата от племето, като стигнат до пубертета, трябва да носят четири години маски от палмови листа преди да се оженят. През този период, те не трябва да се показват пред хората без маски.

Съпружеска невярност по празници

Преди да започнат състезанията по крикет, младежите от остров Тробриан в Нова Гвинея възхваляват любовта. Крикетът е игра, на която мисионерите са ги обучили в началото на миналия век. Сега тази игра замества древните племенни войни. Мъжете нанасят на лицето си бойна окраска. Но най-интересното е, че провеждането на турнира съвпада с момента на съзряване на ямса, на който туземците приписват силни еротични свойства. Затова в навечерието на турнира и мъже, и жени, без угризение на съвестта си избират нов партньор за една нощ.

В Китай никой не знае кой е бащата

Уникален феномен- формално безбрачие при фактическо многоженство- съществува в племето "на", живеещо в планината Юн нан, в Китай. Местните жени не се женят, а децата не знаят кои са бащите им. Майките отглеждат децата си с помощта на своите братя и сестри, а нощно време приемат посетители в спалните си. В същото време техните братя и чичовци по майчина линия ( родството по бащина линия, както и самото бащинство, са непознати ) тайно навестяват чужди спални.

Свобода на обноските

В североизточната част на Индия, щата Мадхя-Прадеш, младите мъже и жени от племето муря танцуват около общата спалня - гхотул преди да влезат в ней. В гхотула по- опитните посвещават новобранците в тайните на любовта. Младите муря всяка вечер ходят да се обучават в общата спалня в тайните на любовта, но на сутринта се прибират по домовете си.

 Брак по судански

Народа Нуба в Судан смята за главен ден в годината "празника за избор на мъже". С изгрева на слънцето потенциалните новобрачни започват своите любовни танци, които продължават докато невестите не хвърлят око на някой от съплеменниците си. В знак на благоразположение жената поставя крак на раменете на избраника, но той не трябва да вдига очи към бъдещата си съпруга. Преди да види бъдещата си булка, младия човек диша аромата на тялото и. Бъдещият семеен живот обаче все още не е факт. Макар да правят секс преди брака, докато не построи дом, мъжът ще живее в обора, сред домашните животни и ще може да навестява любимата само през нощта, като тайно се промъква в къщата на бъдещите си роднини. След като къщата е построена, мъжът и жената спят заедно, но ядат отделно. Една година по-късно бракът им ще бъде признат и ще могат да се хранят.

Учителски издънки - част 2

 Втората част на учителските издънки.

1. То е същото но малко по-различно.

2. Млъкнете или ще ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

3. Марийке, затвори вратата на гардеробчето, защото става течение.

4. Слави, затвори вратата от другата страна.
 
5. Винаги, щом си отворя устата чувам гласа на някой идиот.

Снимчици от Карибски пирати

Качвам малко снимки от филма Карибски пирати :) Njoy!

Учителски издънки - част 1

Няколко забавни учителски издънки.


1. Иван има повече тройки отколкото акъл.

2. Толкова съм доволна от контролните че ме е страx да ги върна!

3. Излез и напусни.

4. #Чува се вибрация от GSМ#
Учителя: Мисля, че министъра забрани да си включвате вибраторите в час.

5. За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои неща.

Как се казва Мечо Пух в различните държави?

Ето няколко забавни имена на любимият детски герой Мечо Пух в различните страни.
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини

Ал Бънди - голям смях! Част 2

Обещаната втора част със снимки на Aл Бънди :)

Любимата поза на Ал.

Как няма да си добър ръгбист с такъв налудничев поглед.

 Позата е важна!

 Човек с такова лице как да не се прочуее.

Шофьорската книжка на Ал - АНУЛИРАНА.

Малко снимки на известния Капитан Джак Спароу

От доста време исках да кача малко снимки на един от идолите ми Капитан Джак Спароу :)

Забавни кавъри

Няколко забавни аматьорски кавъра на известни песни.

    Кавър на Queen - Bohemian Rhapsody

 

  Още един забаваен кавър на същите момчета, но този път на песената Pump It - Black Eyed Peas

 

    Още един кавър на Black Eyed Peas - Pump It, но в стил "Chipmunk" или казано на български в стил Алвин и катеричоците.

 

    Queen - We Will Rock You изпълнено от Спондж Боб.

Джон Бон Джоуви

Джон Бон Джоуви е американски музикант, композитор и певец, основател и вокалист на групата Бон Джоуви. Роден е на 2 Март 1962 г. в Пърт Амбой щат Ню Джърси. Когато е на 4 семейството му се мести в град Сейървил, в момента живее в Манхатън. Женен за Доротеа Хърли и има четири деца- Стефан Роуз, Джеси Джеймс Луис, Джейкъб Хърли и Ромео Джон Бонжоуви. Освен музикант Джон Бон Джоуви е и акьор. Участвал е в тв сериалите "Али Макбийл" и "Сексът и градът".

Ранни Години- Джон Бонджоуви расте, чакайки да стане рок-звезда. През 1979 Джон формира The Atlantic Expressway. Един от първите прослушани е 17- годишният Дейвид Брайън. The Expressway се ограничава с местна слава, но Джон привлича вниманието. Дори Брус Спрингстийн обръща внимание на това. Джон отива на училище в 8 сутринта, след като е свирил от 3 часа (сутринта) и дори не е спал.
След сформирането на групата кръстена Bon Jovi той става един от най-известните рок певци. Известен е с песни като Runaway, Wanted Dead or Alive, Blaze of Glory, It's my life и много други.
Интересни факти- През 2000 година е определен от списание "Пийпъл" за "Най-сексапилната рок звезда"
С нарастващия успех на албума Slippery When Wet, групата става световно популярна и се сбъдва мечтата на членовете ѝ да се превърнат в музикални звезди от световен мащаб. Slippery When Wet достигна номер едно в Австралия, Канада, Норвегия, Финландия, Нова Зеландия, Швейцария и държи рекорда за хард рок албум, престоял най много на номер 1 в САЩ, прекарал 8 седмици под # 1 в Billboard 200.

Десетте черногорски заповеди

Или кодекса на мързеливият човек.

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи - работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести- недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Ал Бънди - голям смях! Част 1

Човек уникат !!!

 NO MA'AM !

 Най- големият кошмар на Ал.

 Застреляй ме 12$

 Dodge - вечната кола.

Поезия на безделника

Преди два дена влизам в една телефонна кабина и почвам тъкър-тъкър-тъкър... и докато се усетя паднах в една шахта. Там преседях 7 години. Едни рокери ма намериха и ма вадеха от сряда до октомври обаче искаха да ма пречукат. Моите мозъчни муликули завряха и почнаха да кипят. Направих МИЯУ като котка и пребахтах бандата от 15 рокера и техния БОС на име Енрико Сперми. Обаче при послединя ни сблъсък той ма прати в орбита около слънцето. И там видях как планетите правят ИУ-ИУ. Обаче ми стана много топло и са върнах на Земята. На земята беше много интересно, имаше някви смотани клоуни и мозъчните ми муликули отново се изпариха. Започнах да им викам ЕЙ ПАЛЯЧОВЦИ. Те ми казаха ние сме Team@Palq4o. Те направиха КЛИК-КЛИК на своите GSM и от слушалката се чу "Ей палячо, не се ебавай с мойте палячовци!" Гласа ми беше познат и се сетих, че това е един приятел. И мозъчните ми муликули спръха (спряха). За да си отпочина утидох и си взех дщнери с пържола от фрее.Касково.нет и си взех една ноу.медиа за пиене. Тъй като по-рано бях издивял това се беше записало в 3(Дабалю.6а_отк@4@.нет. След вкусното ястие уригнах два-три пъти и се почесах по мадото. Видя ми се много мъжко от моя страна. Реших и аз малко свят да видя в този момент ми дойде една гениална мисъл а тя беше БИИИП. Накрая реших да ида в Англия. Там видях много зверски детелинки и една дъртачка с курона дето беше се напушила. Видях едни червени, видяха ми се много смешни. Питах дъртата курона дали могат да стрелят. И тя ми каза, че не е нужно да знаеш нещо което не знаеш. Аз отидах да ги ритам по кокалчетата и почнах да прая ТЪК-ТЪК-ТЪК. Аз бях съгласен да се кефя. После видях един църен ушокльоптер дето каза "АУ ТЯ МНОО АРНА!!!" Бих му две баници и си дойдох в България. От родния си град Хасково видях как на една звезда и свършва газта и пада. Вече знам как звездите стават падащи. Видях една мъглявина дето я наричат конска глава а на мен ми приличаше на прегънат среден пръст. Видях галактиката № двайсет и тръй. Върнах се на Земята, защото ми дойдоха The Fucking Laйна и атова отидох до кенефа. След като излезнах от кендефа видях че Енрико Сперми се завърна със своя Сперматрон. Той се опита да ме застреля със сперма, но аз избегнах удара. Извиках няколко евтини и грозни пички. Те погълнаха всичките му удари и го обезвредиха. Сетих се че аз се бия от 21:00 до 20:45 и беше време да се прибирам за да вечерям. Видях един цингу мангу пук пални гъщи с лок и се замислих...ако го грамна в главата дали ще падне. Вървя си по улицата и видях пианка и му викам дай ми 5 лева, той ма попитъ зако да ти купя six ракий and one свинъй ама той не се съгласи и аз почнах да го ритам по кокаляците. Всичкото това ми се случи в едни Мухлясали времена

Секси снимки на кака Джоли част 2

Здравейте аз съм Dicky и днес ще ви покажа втората част снимки на Анджелина Джоли. Искам да ви съобщя, че това е последната ми статия, в момента просто нямам време за този блог, беше ми приятно.

Dicky

Червената шапчица част 2

Дългоочакваната втора част:

Йордан Радичков (български писател, драматург и сценарист)

- Ще седна и ще го убия този вълк, драги ми господине. Да
не ми е името Спиридон, ако не го убия.
- Ще го убие! - говореха ловците. - Лани сума вълци
дойдоха от Турно Мъгурели и от други места. Имаше и да убиваш, и
да гониш, и пак да останат. А тоя взе, че ги уби всичките. А
вълците от своя страна взеха, че умряха.
А вълкът беше седнал и шиеше на една шевна машина "Сингер",
има такива машини, та като го види ловецът да си рече: "Брей, то
не било вълк, мамка му вълча, а баба Спиридоница". Да рече тъй и
да си иде.

Уилям Шекспир (английски драматург и поет)

Действие 5. Сцена 2. Къщичката на бабата на Червената
шапчица. Пред нея първи ловец с кучето си.

(двоуми се)

Да вляза или да не вляза?
Туй е въпросът.
Кое е по-добре - да вляза аз и вълка да убия,
или да си полегна аз, да си поспя?
Легни, заспи и край.
Да, тук е спънката.
Какво ще видя в този летен кратък сън?
Да знай човек, че този сън
прекъсва чувствата във гладния стомах -
тогава би могъл ...
Но този страх от нещо пред вълка,
от таз затворена врата, отдето
се нищичко не чува и не шава,
сковава мойте сетива ...
Но стига!
С тези мисли ставам аз страхливец.
И бледната мазилка на страха
покрива с плесен и разяжда
естественият цвят на моята смелост.
Е, хайде, спри... и прогони тез мисли!
Офелия, ти моя вярна кучка, ела,
и с мен за всеки случай ти бъди!

Лев Николаевич Толстой (руски писател, религиозен реформатор, философ и публицист)

Ловците убиха Вълка и извадиха от корема му Бабата и
Червената Шапчица. От очите на малкото момиченце заструи лъчист
поглед и то разбра, че това, което се случи, не трябваше да се
случва. А щом не трябваше да се случва, то нямаше вече да се
случи. И на нея и стана ясно, че това, което тя вършеше, мислеше
и говореше досега, беше не това, което трябваше да върши, мисли и
говори. И тя реши отсега нататък да върши, мисли и говори само
това, което трябваше наистина да върши, мисли и говори.

И отново Кърт Вонегът (американски писател, романист и сатирик)

Майката на Червената шапчица беше голяма майсторка на
баници. Нейните баници бяха сочни и мазни, сякаш правени с
мазнината на всички китайски свине. Така е то ...
Сега, като настана световният глад, защото китайците изядоха
всичко, аз си спомням за тези баници и от устата ми текат лиги.
Какво би станало, ако една от тези баници попаднеше сред
американците? Според мен никой няма да я изяде, макар че всички
умираме от глад. Ако една от тези баници попадне сред нас ние ще
се самоизядем за нея.
Але-хоп.
Разбира се, подобни баници вече не съществуват. Аз ги
припомних за да предизвикам лигите ви, защото зная - и вие сте
засегнати от световния глад. Така е то ...
Але хоп.
Червената шапчица беше секс-идеалът на глутницата. Когато
тя се появи с баницата един вълк я надуши. Тръгна след нея.
Този вълк бе проследен и от другите вълци. Винаги е така. Още
по мое време, когато бях стар. Още тогава, когато един
вълк надушеше нещо, всички тичаха след него.
Всъшност така се стигна до световния глад. До световния глад
се стигна чрез голямото преяждане, но тук става дума за един друг
черен понеделник, в който цените (американските цени) нарастнаха.
Але хоп.
Всички вълци се скупчиха около Червената шапчица. Никой не
искаше да я яде. Вълците си бяха изработили антитела против
глада. Механизма на тези антитела им бе показан от китайците.
Китайците и вълците по това време бяха най-добрите приятели. В
много отношения между тях нямаше разлика.
Та никой от вълците не ядеше Червената шапчица. Напротив,
те само душеха чорапите й. Те бяха луди по тези чорапи. Те им
миришеха приятно. Какво говоря, приятно, те изпитваха от тази
миризма върховна наслада. Така е то ...
В скоби, това бе средството, с което по-късно ги избиха
китайците. Те пуснаха огромни количества Червени шапчици с
подобни чорапи. Вълците бяха в див възторг. Но после китайците
прибраха своите Червени шапчици с техните чорапи. Просто ги
изпратиха на друга планета. Тогава вълците измряха от полов глад.
Така е то ...
Але хоп.
Но сега Червената шапчица изпитваше сърбеж от
полиетиленовите си чорапи. Тя реши да ги събуе. Така и направи,
и тогава вълците я изоставиха. Обидена от това тя изяде цялата
баница и умря от преяждане. Така е то.

Уди Алън (американски режисьор, актьор, сценарист, драматург и музикант)

Появи се самият У. А. Той има сдъвкан вид, непрекъснато клати глава и
вършва всяко изречение с "терифик" (страхотно). Камерата го показва в едър
план.

- Прелъстих с кифла сладката Ред Шапщайн, племенница на едно
приятелско еврейско семейство, което, кой знае защо, непрекъснато ме
вземаше за телефонния техник, който се появил в чекмеджето през 1952-ра. У.
А. повтаря изречението 15-20 пъти - колкото са и филмите му. Тонът му е
приобщаващо изповеден и очистително интимен.

А ето версия на приказката разказана от програмист:

Още докато е под DOS, юзера “Mother” подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса “Вълк” версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия “Ловец” 6.29, снабден с ъпгрейдвана версия за унищожаване на вируси “Автомат Калашников 4.7?, открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бaд сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които стават годни за по-нататъшна експлоатация.